Благодаря борьбе с вирусами на сайте я теперь знаю, что завалить многие сайты дело не хитрое.

На Буге сегодня случайно зашли в кафе заказать жаренной картошки, а попали на "Свято-купальский праздник".

Я удивился такой странной православно-языческой формулировке, и тому, что увидел среди одетых в купальники и юбки из травы знакомое лицо девушки с молебнов.

Завтра Рождество Иоанна Крестителя. И тут до меня дошло, что Иван Купала - это народное имя Иоанна Крестителя.
Иван - Иоанн, понятно.
Купала - купающий, кунающий, крестящий.

Невольно расплылся в улыбке, пройдясь по своим друзьям в Одноклассниках.
Какие все хорошие, блестящие, приятные. Какой красивый фотоальбом, прекрасная коллекция фотографий близких мне когда-то людей.
Кого-то хотел нажать, удалить, не поднялась рука.

Смотрю перемену в лицах. Некоторые фотографии почти не меняются, только лица другие - новое фото в любимой позе.

Кто-то по-прежнему стоит во весь рост и глядит как бы с высока, но в лице уже смирение, и что-то потухшее.

Мне давно никто не ставил оценок за фотографии, из знакомых. Разве что случайные, заблудившиеся :)

Да я забыл, что давно уже не вывешивал никаких фотографий.

Вчера мы встретились с девушкой (женщиной) у которой маленькая дочь Вероника. Еще когда мы были здесь летом, то понравилось гулять вместе на площадке. Она не похожа на остальных молодых женщин здесь в городе. Какие-то умные, вдумчивые, грустные глаза. Внешность не совсем типичная. Не совсем типичный не рыночный ширпотреб на теле. Есть какая-то асоциальность и обремененность знаниями, может быть даже не совсем ей сознательно открытыми.

В общем, наш тип, и наша асоциальность. Когда мы приходили летом на площадку, она выражала нам неподдельную радость, а когда собрались уезжать в Москву, обронила фразу: «и с кем же нам теперь здесь гулять?» Такая запомнившаяся фраза, из-за которой хотелось вернуться назад, и еще как-то развить отношения.

Иногда Вероника гуляла с папой – красивым таким стройным украинцем. Он мне напомнил какого-то бывшего ухажера моей жены. Оба, и папа и мама, филологи с хорошим образованием.

Вот мы и встретились опять случайно перед магазином. Я, честно говоря, был рад, как ребенок. Разговаривать было легко. Вернее, должно быть легко, если не считать, что я в последнее время не пользуюсь легкими возможностями, а намеренно все усложняю. Придумываю отпугивающие фразы, сложносочиненные и непонятные предложения :) и жена так же. В общем, поговорили легко-сложно, и я все настаивал на том, чтобы пойти вместе погулять на старой нашей летней площадке. Может быть, в этом ошибка? Вернуть уже прошедшее… может быть надо как-то угадывать настоящее, или не угадывать, а научиться жить, чувствовать. Договорились на завтра, 10 утра, и разошлись.

Следующим утром у нас были дела, и мы боялись опоздать на встречу. Но вроде бы вышли из дома вовремя и стали идти медленно-медленно. Жене вдруг резко захотелось вместо площадки пойти на речку, но я настоял на том, чтобы дойти до площадки. Надо сказать, что семейная жизнь это такая жизнь, когда то, что происходит с твоим супругом нужно принимать так, словно это случилось с тобой. Т.е. нельзя сказать – это не мое дело. Теперь уже это дело общее. И когда мы, медленно-премедленно, так как Маша хотела играть везде, наконец, сильно опоздав, пришли, Вероники с мамой там не было.

Теперь можно было смело идти к реке. Мы стали хитростью, короткими перебежками отходить от площадки, так как просто так ребенка оттуда не выведешь. И когда мы уже были на крайней линии, после которой можно было идти на улицу, подъехала иностранная машина. Я ей немного удивился, что она тут рядом с площадкой делает? Вскоре из машины вышли Вероника с мамой и папой. Папа тут же развернулся и уехал.

Мы опять чуть-чуть поговорили. Мама Вероники заговорила про сотовый телефон, который она забирала из ремонта, и поэтому опоздала. Надо сказать, сотовый телефон - одна из излюбленных тем разговоров маленького городка. И мне она показалось странной из уст этой женщины (мы так и не знаем, как ее зовут!). Потом она пригласила Машу кататься на качелях, и тут меня удивила Оля. Она сказала, что нам уже пора на речку. Получился своеобразный монолог: «Алиса! Это Пудинг! Пудинг! Это Алиса! А! Ну вот хорошо, давайте его съедим!»

Не успели сказать и двух фраз за встречу, которую планировали, а уже «нам пора на речку».

Когда мама Вероники ушла за дочкой, я мягко сказал:

-Не компанейский ты человек!

- Не компанейский…

- Ну, пойдемте на речку.

Маша заплакала, не хотела уходить. Я взял ее на руки и стал говорить: «Маша! Мама нас любит, кормит, обнимает и целует, мы должны сделать приятное маме. Пойдем на речку, туда, куда мама хочет, ведь мы хотим сделать маме приятно, мы ее любим, и хотим, чтобы она всегда радовалась».

Уже несколько недель я не хожу на перфоманс, который мы устраивали по четвергам на Цветном бульваре. По большому счету это произошло из-за того, что я утратил для себя смысл в этом действии. И в то же время нашел новое занятие. Я стал заниматься рукопашным боем при нашем храме в Бибирево. В основе концепции этого центра - молитва, любовь к Богу и Отечеству, помощь людям.

Из того, что мы сделали, и что сделало меня счастливым - мы разливали воду на улице в крещенский мороз. И еще, мы собираемся вместе и думаем о чем-то большем, нежели чем болтаемся по одиночке или неизвестно где.

Я реально в последнее время понял, что значит шпана выброшенная на улицы. Читал раньше эту фразу, ассоциировал ее с подростками, и даже когда был подростком, считал, что выше этого, и что как-то обошел это, пережил, да и не мог благодаря своим внутренним качествам в это попасть.

Но, оказалось, это не так. Я чувствую внутри злость и желание делать зло. Может быть только семя, или корень зла. Но оно присутствует. Поэтому, общение со взрослыми мудрыми мужчинами дает мне силы сопротивляться этому, искать себе лучшее применение. Да и вообще, выход и физическую разрядку, укрепление душевных и телесных сил.

Недавно на занятии мы играли в рэгби. Не знал, что активное движение по небольшому залу может вызвать у меня такую одышку :) но как же я радовался этой одышке, как будто внутри отпустили какой-то клапан, освободили резервуар под давлением. Я понял, что все хорошо :)

Недавно я прочитал в журнале Фома про Костю Седова - детского клоуна, работающего в больницах с тяжелобольными детьми, помогающего им выздоравливать радостью и смехом. Нашел его ЖЖ kostased, стал читать...
Вчера в ресторане Му-Му видел, как с детьми на дне рождения работает клоун. Мне понравилось, сам подходил к ним и стоял смотрел вместе с маленькой дочкой.
Сделав круг, возвращаюсь к перфомансу. Мы ведь многое можем. Может быть, наш перфоманс когда-нибудь сможет быть полезным, и мы перестанем его делать только для себя, сможем кому-нибудь помогать?

Песня "Волки и Вороны" БГ наложена на фрагменты фильма "Андрей Рублев" Тарковского. Очень тронуло. Лучше смотреть развернуто на весь экран.

Подходя к зеркалу, часто слышу "это не я".

Стоит ежик перед зеркалом и говорит:
- Я не перну, я не перну, я не перну, прррууу... это не я, это не я, это не я...

Тот человек, который пьет чай, прихлюпывая, причмокивая, причавкивая, поражает, раздражает меня своей неуместностью. Ну уйди же наконец! Ну уйди... Совсем скоро выясняется, что своим причмокиванием раздражаю кого-то я.

Я не люблю, когда я сконцентирован на чем-то, и рядом со мной едят. Вот этот жевательный процесс очень сильно не дает сосредоточится. Когда я своей концентрацией набираю скорость, и устремляюсь ввысь, в облака, он повисает на крыльях, он очень сильно тянет вниз, обламывает стрелы. И сконструированный мною образ чего-то идеального в голове разрушается звуком пищеварительного процесса.

Кстати, замечал, что это причавкивание слышится главным образом у близких людей. Чаще всего у тех, с которыми хотя бы один раз в жизни проснулся в одной комнате. Или у того, кого видел в трусах натягивающего на ноги мятые брюки.

Какое интересное отражение! Оно одновременно показывает и мое причмокивание и раздражение.

Но как сложно, даже если знаешь этот "закон подобия", не раздражаться, не обижаться на человека. Знание, что сам являешься носителем "дубины в глазу" совершенно не освобождает от раздражения. К нему должны быть применены еще какие-то дополнительные усилия, какая-то еще Гомеопатия.

Посмотрел фильм "Плюс один". Понравился. Но то и дело хотелось покритиковать его с "высоты своего понимания". Хотелось христианскую сказку, а получил правдивый фильм. Правду жизни.

Момент, когда строптивая переводчица все же окажется в постели у заезжего гастролера был предсказуем, но как же мне хотелось, чтобы его не было. И как я старался мобилизовать все свое "ФИ" если это произойдет.

И это произошло. Но ведь это правда, и в нашей жизни происходит именно так.

Оказываясь в гостиничном номере, девушка редко складывает на груди руки крестом и говорит: - до свадьбы - ни-ни! А скорее ведет себя немного по-другому.

Хотя, нет. Я сам был в подобной ситуации, и мне отказали.

Значит, я не ищу искренности и правды. Мне хочется провести героев кратчайшим путем. Хочется, чтобы библейский блудный сын не отправлялся с отцовским добром разгульничать и странствовать по миру, а сразу, как только у него в голове промелькнуло это желание, покаялся и бросился отцу на шею. И тут же для него устроили праздник и закололи барашка.

Всему свое время.

В документальном фильме "Юродивые", снятом на РТР (скачал в торенте на kinozal.tv) есть слова Петра Мамонова о любви:

- Почему говорят: "Любите врагов ваших", да? А какая заслуга в том, если мы будем любить тех, которые нас любят? В этом нет никакой заслуги. Что тут такого? А вот попробуй полюбить такого, который тебя ненавидит. Тогда ты в себе чего-то переборешь, в душе, и куда-то двинешься...

Я пока не могу любить обижающих меня (слово ненавидящих даже не могу говорить - потому что не могу таких вспомнить). Я могу смолчать, могу сделать вид что не заметил. Если меня обидели один раз подряд - то может даже просто сойти, только в душе останется жаба, которая сложит обиду в сердце, а потом, при следующем случае предъявит список: вот смотри, еще раз, а еще тогда то и тогда то было.

Так что бы любить того, кто меня обижает - я не могу. Разве что проблески какие случаться, когда я увижу этого человека в свете всей его жизни, в свете всех трудностей, которые он испытал. Тогда я ему посочувствую, и может даже раскаюсь в своих никчёмных обидах, но это редко бывает.

Чаще я просто хочу смолчать. Иногда гадко ответить, со всей силой накопленного внутри яда. А так чтобы любить - не получается.

Реабилитировали часы.
- Сегодня проснулась ночью от того что будильник громко тикал. Обиделась на него, "почему он не дает мне слушать тишину?" Захотела унести его в соседнюю комнату. Но решила вырабатывать смирение, и в тот же момент заснула.

- А у моей бабушки, а потом и у родителей были большие деревянные часы, которые каждый час громко отсчитывали: раз, два, три... сколько часов. И никто не просыпался, может быть даже крепче спали.
И я теперь вспоминаю, что в моем детстве были такие часы, и вообще такие живые естественные символы.
А о чем будут вспоминать нынешние дети? "У меня в детстве были электронные часы" :)

- А у меня, я вспоминаю, тоже были такие часы. Кажется, они были даже с кукушкой, и с шышечками. За них нужно было тянуть чтобы их заводить. Можно завести большие часы в комнате у родителей...

- Да, чтобы вернуть эту романтику живых часов, которые будут бить всю ночь. Вот родители обрадуются! :) На самом деле они не просто так стоят, их надо ремонтировать.

- Сломались лук и стрелы?

- Ага...

Старинные часы... еще идут... я думала, замрут все звуки во вселенной

Потом я нашел на компьютере песню "Старинные часы". Мы потанцевали. Маша смотрела на нас и взволнованно махала ручкой. Мы взяли ее к себе. Я говорил:

- Какая она чувственная! Вся в папу. Папа наделяет ее своими любимыми качествами! Как она чувствует искусство :)

Не так давно, исследуя в интернете какой-то вопрос, связанный с верой, я случайно зашел на сайт сатанистов, посвященный обучению их искусству посредством телеконференций и интернет.

Тогда немного почитав его, я удивился одной вещи. Они не то чтобы выступают против Бога. Нет, это конечно присутствует.

Они пошли дальше - они утверждают, что его нет. Просто нет. Такой своеобразный атеизм. Их князь тьмы существует, а Бога просто напросто нет. Это выдумки.

Тогда я подумал что это - бред. Это все равно что утверждать, что Луна есть, а Солнца, свет которого она отражает - нет.

Я то думал, что вся эта идеология основана на противостоянии и противоборстве, оказывается, что крайний случай этого - это полное отрицание.

Но мой пост посвящен на самом деле не этому.

Недавно я понял, что означает слово "бред". Это когда говорится о чем-то таком далеком, что вообще не может войти в твое окружение, и никак не может быть тобой осмысленно. Вот например, естественный свет Луны - это бред :)

А когда твои друзья-атеисты вдруг начинают интересоваться сатанизмом, находя в этом что-то интересное - это уже не бред. Это уже как-то "рядом" :)

Сегодня показал Оле ляпс Yandex'а, на который указал другой юзер из foma_blogs.

Там в пресс-портрете у одного человека определены два статуса, один верный, другой - неверный.

Первый - "выдающийся церковный историк".

Второй... ангел... просто ангел. (На самом деле там написано о дне ангела этого человека, но Yandex посчитал, что этот человек и есть ангел).

Я показал Оле эту страничку, на что она похолодела в лице и отошла. Мне же казалось это веселым, поэтому ее холод оттолкнул и резанул больно меня. Я подумал о непонимании и бесчувственности, о разности взглядов, устремлений.

Я попытался исправить ситуацию, и сказал:

- Ты что, не поняла? Ты поняла? Мне показалось это веселым.
- Как можно посчитать человека ангелом?
- Но он уже умер...

Это же могла быть божественная шутка, так ненавязчиво попавшая нам на глаза. Был человек, а стал ангел - продолжал я думать про себя. И ушел в другую комнату дуться, злиться, сказать что-нибудь в ответ:
- "Какие же мы разные!" - со вздохом, сокрушением.

Но вдруг я подумал об ангеле. Какой он, мой ангел? Находится ли он где-то рядом сейчас? Как мы с ним встретимся, когда я умру? И больше не будем разлучаться?

Рядом играла Маша - залезала на горку и скатывалась с нее.

Я расслабился. А что я злюсь? Ведь это все ерунда... ерунда. Ангел коснулся меня.

В комнату вошла Оля. Волосы у нее были распущены и сияли, было красиво. Она сказала нам что-то хорошее. Злиться не хотелось. Я сказал что-то в ответ.

Сегодня в налоговой, сдав дедушке-гардеробщику куртку, я его предупредил, что у нее оторвалась вешалка, и попросил просто набросить ее на крючок. А сам пошел позавтракать в столовку.

Когда я вернулся за курткой, он отдал мне ее, сказав, что зажал вешалку плоскогубцами. Мне было приятно, я несколько раз его поблагодарил.

Делай добро и бросай его в воду.

Потом днем мне нужно было снять денег с карточки. Первый встречный банкомат Сбербанка был в виде достаточно большой комнатки, в которую можно было попасть только приложив карту. Внутри крутился какой-то мужчина. Хотя стекла были настолько тонированы, как это бывает иногда в банках, что удивительно, что мне удалось его рассмотреть. Тем не менее на улице было холодно, и я решил войти и подождать внутри.

Когда я вошел, он обернулся, в руках у него растопыренным веером лежали пятисотки.

- А вы не подумали, что мне надо немного времени чтобы поработать с деньгами? - спросил он обиженно.
- Знаете, на улице холодно, и я зашел сюда погреться.
Он развернулся и пошел к двери, все так же держа в одной руке растопыренные неубранные деньги.
Я не хотел показаться грубым, и сказал:
- Извините, если вы хотите, я действительно могу уйти.
Он возмущенно взмахнул руками и сказал:
- Это даже как-то неприлично, так себя вести.

Я про себя подумал - не в сортире же я его застал, в конце концов, чтобы так переживать.

А действительно, неужели, иметь деньги - это так неприлично?

Бог всемогущий. Он может сотворить землю, людей, организовать связи между ними, их жизнь…

Как кто бы то ни было может сотворить подобные вещи? Это не укладывается в голове.

Гребенщиков поет «Ты одна знаешь, что у Бога нет денег…» Как может не быть денег у Бога? У которого все в достатке, у «сокровища благих и жизни Подателя».

На самом деле, я почувствовал зависть к Богу. Он может сотворить, а я – не могу.

Но между нами есть большая разница. Я хочу брать, и способности к сотворению мира я хочу использовать для своего удовольствия, для своего возвеличивания, для приравнивания себя Богу. «И будете вы как Боги».

Бог же все отдает. И все способности его для того чтобы сотворить этот мир, и людям он дает не просто деньги, а «сокровища благие». Для кого-то это могут быть и деньги. А для кого-то – отсутствие денег может стать подобным сокровищем :)

Запись в дневнике:
Стал спиномозговым человеком.

Похоже СУП придумал новый вид баннерной крутилки. Тебя постоянно добавляют и удаляют из друзей какие-то пользователи. Заходишь к ним в профиль - а там, к примеру, реклама бульварных романчиков...

И ведь сложно ротироваться у большой аудитории, надо как-то автоматизировать это.

А недавно меня мой одногруппник удивил: как раскручивать ЖЖ? Наверное, в yandex'e поискать надо, скорее всего, сео уже умеют это делать :) Я тогда какую-то глупость ему сказал, типа, надо интересно писать :)

Было такое, несколько лет назад, но это были одни и те же пользователи, и их скоро забанили. Сейчас, кажись, это стало массовостью, как и каждый новый сайт, проходит этап раскрутки.

Сегодня, вылезая из достаточно переполненной парковки, и оглядываясь и вперед и назад, чтобы никого не задеть, увидел проходящего мимо меня жителя (или, приезжего) из средней Азии, сочувственного глядящего на меня, и решил ни за что не следовать его советам, даже если он предпримится их мне давать. А все из-за одного случая...

Недалеко от нашего метро жители Кавказа открыли магазин, и пригласили к себе работать жителей средней Азии. Ну там коробки из машины в маг перегружать, или еще что. И вот приезжает один из хозяев, молодой покоривший Москву грузин (или армянин, или азербайджанец, уже не важно), на своем длиннющем 600-том мерседесе. Паркуется на тротуаре перед подъездом. Высунул голову из окна и глядит, далеко до стеночки или нет. В сторону магазина идет почему-то очень счастливый таджик и, увидя "горе" водителя, смело начинает ему подсказывать:

- Давай, не бойся!
Водитель смотрит на него и подкатывается на несколько сантиметров
- Еще! - кричит таджик, и водила прибавляет еще.
- Еще! - тут я уже понимаю, что зря он это сказал, потому что осталось сантиметров 20. Для тяжелого мерса с автоматом и чувствительным газом это НИЧЕГО.
Водила газует. Раздается хруст ломающегося бампера...
- Хватит! - весело добавляет таджик, и уходит в магазин.
На лице у молодого черноволосого хозяина жизни отображается гримаса боли. Мне тоже как-то больно становится. И таджика этого жалко.

Да что ему этот бампер? Купит он его, если захочет, для него он копейки стоит. Если, конечно, он хозяин машины.

Конечно, дорога - это особый мир. Здесь люди по своему общаются, по своему ругаются, выпендриваются, по своему говорят друг другу "спасибо", и бывают одиноки.

Мне иногда бывает неловко за мою вежливость на дорогах. Я почти всегда всех пропускаю. Не скажу, что это прямо идет изнутри и целиком уникально в моем лице. Я все это подсмотрел у других водителей, запомнил все случаи, проанализировал, когда и как это делается, и стал применять в жизни.

По-прежнему замечаю связи между мной и теми кто сзади меня. Это показывает мой эгоизм - чаще всего я замечаю ведомых и реагирующих на меня. Те, кто спереди меня обычно интересуют меньше. Их нельзя приблизить, нельзя разглядеть в зеркало заднего вида. Их отношение ко мне не так заметно...

Вернее, не так. Тем что спереди, и чаще сбоку, и хотят перестроится в мой ряд - я чаще сочувствую и сострадаю, в то время как к тем что сзади хочется задать вопрос: "как вы живете? а почему мы едем друг за другом? а как вы ко мне относитесь? вообще, думаете обо мне?"

Так вот иногда я пропускаю одного, затем еще одного в пробке. А тот кто сзади, как будто недовольно рыкнув мотором, перестраивается в соседний ряд. Бывает обидно. Но иногда тот что спереди, после того как я его пропустил, скажет фанарями "V----V" - что значит "спасибо". И мне приятно. Это бывает редко, но приятно.

Сегодня у меня возникла идея создать сообщество тихоходов. Я езжу не очень быстро, и часто думаю о своей уникальности. Меня многие обгоняют. Но я не гоняю, не потому что не могу, а потому что еду со своей скоростью. А она у меня такая спокойная-низкая. Так вот сегодня я нутром почувствовал, что я не одинок. Должны быть еще тихоходы в столице. Как собираются на Цветном бульваре глухонемые. Они могли бы сидеть дома и ни с кем не общаться. Но собираются же...

Интересно, среди "тихоходов" можно будет встретить ребят таких же габаритов и такого же возраста как и я?

Заметил, что Интернет исполняет желания.

Можно встретиться со звездой и задать ему вопрос, скачать книгу или музыку, которую лет 15 назад искал бы месяцами, увидеть как изменились одноклассники, написать первой любви. И прочее прочее страсти.

Здесь до всего дотянуться, нажав на одну ссылку. Набрав в поисковике все что тебе нужно, и ты уже там где ты хотел.

Я не обращая на это внимание, сегодня попал на очень злые страницы. Сайты о хорошем, но я в них оказался там, где шли осуждения и брань. Немножко прийдя в себя после этого, собрав свое "общее мнение", выключив компьютер и пойдя в 12 часов ночи чистить зубы перед сном я, глядя на себя в зеркало понял, что вижу себя. Что все те желания, которые жили во мне, и были во мне как бы отделенными и "не моими", молниеносно исполняясь в просторах интернета привели меня на те странички, о которых я только что выдал свое мнение...

Заступник души моея буди, Боже, яко посреде хожду сетей многих; избави мя от них и спаси мя, Блаже, яко Человеколюбец.

Сижу на горе, над рекой Южный Буг.

Купил новый блокнот. Сегодня солнечно, но ветренно. Я в шортах, футболке и куртке, под ногами скалы. Внизу течет и бурлит река. Подул ветер, зашелестели кусты, задрожали страницы дневника...

Скоро мы собираемся в Москву. Будем ехать в поезде, ходить по коридору с длинным ковром, держаться за поручни, открывать и закрывать двери купе. Наливать чай.

На верхней полке будет писаться хорошо. Потому что в поезде нечего делать, только писать.

Эти горы, реку и места я буду вспоминать. Закрывая глаза, переноситься сюда. Но пока я здесь, и чувствую здесь силу.

У меня за спиной много всего, что я не достал, не показал ни себе ни другим. Много такого - как говорит Гришковец - за что стыдно. Но все равно оно есть, и я беру его с собой, для того чтобы открыть. Для этого и купил блокнот.

Может быть, поэтому мне хочется начать рисовать? Как рассказать о том, о ем словами сказать не могу? Буду носить на исповеди рисунки :)

Творчество - это как таинство Соборования. Прощается то, что забыл, не раскрыл, чего уже нет возможности вытащить самому.

Сейчас из глубины моего тела к губам поднялась улыбка. Стало приятно смотреть вокруг, стал интересен какой-то маленький и далекий кустик в степи на том берегу.

Надо взять за правило носить с собой камеру, когда иду на природу, писать дневник. Когда глаза открываются, способные увидеть что-то невидимое ранее в окружающем пейзаже, фотик будет очень кстати, он добавит словам фотографическую глубину.

Сейчас подумал, как было бы удобно, если бы выпускали зеркальный фотоаппарат в одном корпусе с телефоном.

Пороги и скалу, на которой я сижу, покрыло облако. Потемнело и поднялся ветер.

А я не хочу переставать писать, так же как не хочу переставать дышать. Я надеюсь на этот процесс, верю в него, что он мне поможет, сделает меня счастливым, и жду этих далеких забытых раскаяний из глубины души, словно пустил струю чистой воды в мутную воду.

* * *
Видел здесь 2х живых змей и одну мертвую. До этого я никогда в жизни не видел змей. Конечно, встречи были волнительными, но не скажу, чтобы я был шокирован, и всего стал бояться - в смысле, бояться куда-то ходить, где они могут жить. Видимо, чем старше становишься, тем больше относишься к новым вещам, как будто они уже не новы.

Хотя может быть это лукавствие мое, потому-что если бы это совсем не произвело на меня никакого впечатления, я может быть об этом и не написал.

Подбирается новая туча...

Что-то взгрустнулось.

Достал позабытую сентиментальность из кармана. Оказывается она, такая теплая, такая приятная, как зависимость... вместе с ней достал все то, чего когда-то хотел, и терял, и страдал после этого. И до сих пор не понял, пережил или нет, и сколько в сердце еще осталось?

Поэтому, не говорю, не хвалюсь, что пережил, а время от времени достаю из кармана и рассматриваю.

Она такая маленькая, легкая, облегченная, обманчивая радость, разрешенная зависимость.

Все думал, положить ее назад, или покрутить, рассмотреть? Не торопиться?

Песни, которые звучат под нее, похожи на бабушкины "Утомленное солнце" и "Бессаме мучо".

Что-то все такое старое, покрытое пылью, со скрипучих грампластинок, согретых желтым песком и солнцем.

Ну и что, что старое. Наша музыка тоже стареет, в современных ритмах она звучит как-то странно, ностальгично, экзотично, как испанские мотивы. Старое бабушкино танго начала 21 века :)

К полковнику никто не ходит.
Похоть проявляется тяжестью и тащит вниз, воодушевление, наоборот поднимает вверх, и похоже этим на влюбленность...